こんにちは、mikochanです。
今日は自分の整理を兼ねた備忘録を徒然に書いていきます。
これぞ完全なる日記という感じかなと思います。
（近況）
今の私は酷く人と関わることが煩わしいなと思う。
それに、人見知りしないし、コミュ力がないわけではないから頑張ってない気がしている。だけど、やっぱり人と一緒にいるのは疲れている部分が大きい。
色々配慮や考慮や相手がどう考え思っているか、慮ってしまう。かなり自然に。
辞めろと言って辞められる類のものでないから、人と交流するのであれば当然の結果として日々受け止めなければいけないものだと思っている。
ただ反面、人と交流すれば癒される部分もある。
私にとって人間関係はそんな諸刃の剣だと物心ついてから思っている。
だから、自分のことさえも構えないほど疲れ果てていた最近は、当然人と関わることも相当億劫で、ほぼ避けていた。
でも、最近、時が癒してくれたのか少しだけだけど、元気が出てきたかなーと思う。
（一人時間の充電がすごく必要なこと）
ちょっと問題だなと思うのは、人との交流がなくても全然寂しいと思えないことだ。
その原因は、どんな親しい人といても、一切の悪気なく疲れるな煩わしいと思ってしまう節があるところにだと理解している。
だから、結婚なんてもっての外だと思ってしまう。だって、ある日突然我慢の限界が来て、旦那もきっとできる子供も放り出して妻と母の役割を放り出し兼ねないと思うから。それぐらい、私にとって一人で静かに平穏に過ごす時間は重要なものなんだと思っている。
（数秘術11なわたしと最近）
最近、数秘術を知った。
そこで描かれる特性はとても私の特徴を言い当てていて、すごくびっくりした。
また、言葉にして表されることで自分のことを再認識できたような気がしてとても嬉しいし
私だけじゃなかったんだ。今まで抱いてきた違和感って、そういう性質があってそういうものなんだって周りから理解してもらえたようなそんな感覚になって嬉しかったんだと思う。
自分を定義してもらえた嬉しさって凄いと思う。
私ずっと自分が変だと思って生き辛くて、周りになるべく馴染むように合わせようとして。それが息苦しくて。でも、そういう人間だよ、ただ定義してもらえただけだと思うけど、それでも大丈夫なんだよって包まれて認められたようなそんな感覚で嬉しかった。自己肯定的でいられそうなそんな気がした。
それって、最近の自分が忘れていた感覚だと思う。
20代の間は、不思議な自信と良い意味での開き直りがあって、自分らしさを保てていた。変だからなんなんだ、私はちゃんとした大学も出て努力してきて、人並みに社会人として世間のために働いている。
少し人と違うようだけど、それでもこんな自分だからみんなよろしくお付き合い願うよ！って少し一方的な押し付け感もあったかもだけど、周りの承認を取り付けていたと思う。ちょっと変なやつだけど、ま、悪いやつじゃないねって認めされてた節があったと思う。
でもここ最近はそれがなくて、自分らしさどこいった？どこにも1ミリもないぞってなって、なんだか疲れ果ててしまっていた。
あの、開き直りと自信、自己肯定。どうやったら取り戻せるんだろうか。
やっぱり、若さのあった頃みたいに自己開示していくしかないのか。
と思いながら、そこに対しての気力が疲れていてなくて、なかなか一歩を踏み出せず悶々としてしまっているなと思う。
話を11のわたしに戻す。
ここからは、11だなーと思うところを書いていきたい。
（でも、最近自分を抑圧しつぎて２っぽいところもあって、ハイブリットだと思う。）
・あっちの世界行っている。頭の回転早いと指摘されたことがある。
→お世辞半分だと思う反面、人の考えないような思考回路を巡らしている。
そして、その創造妄想想定は、結構高速回転で実施されている。
・言葉にして相手に伝えるのが苦手。こんなおしゃべり好きなのにw
闇雲？でなに喋りたいのか伝わらないみたいw文章力もなくて冗長。
・なんだかんだ、それなりに色んなことが平均程度にできてしまう。器用貧乏。
（ただし、これといった得意がなくてすごく悩み。人生で何かを極めたいのに、なにを極めればいいんだろう。。。）
・服装とか物選びのセンス感覚はいいと思う。審美眼？無類の美味しい食べ物好き。
絵とか芸術全般の創作力は皆無だけど、芸術鑑賞とか芸術に触れるのが好き。
・相手のことを推しはかれすぎて疲れる。大体観察して想定したこと当たっている。
・マイペースすぎる？
・ちょっと個性的な発想をする。考え方とかそれに伴う行動とか。
（でもこれって母親からの影響も結構ある気がする。）
・繊細、コツコツする。
・我が道を行きたい。人は人自分は自分と思っている。
（だから寂しいとか思えなくて、今の状態に至る。）
・雑学に詳しい。比較的物知りだと思う。博学まで行かないけど世間一般レベルの教養はばっちりある。（情報通？）
・じっくり考えたいけど、直感を含め諸々考慮した正解のない選択のチョイスは大体大きく間違っていない。
・目立ちたくないしリーダー向いてないと思うけど、なんだかんだ自分でやっちゃった方がいいと思って努めてしまいそこそこな成果も出しちゃうので、望まないリーダーとかになる。
・すぐにポロッと言葉に出てしまう。それで気まずい思いをしたり、言った言葉が本来思っていることを適切に表現できていなくて誤解を生じさせそうになって取り繕うことがある。
・ストレスに弱い。気にしい。傷つきやすい。
・１と２の要素の矛盾した性質の両方あると思う。わたしも。
・感覚的な人間と思う。だから、１っぽい時も２っぽい時もあるんだなと思う。
（・これあってないと思う。決断力はない。）
